人性有一種很奇妙的現象，就是容易對與自己有過類似遭遇或
情感經驗的人，產生共鳴；又或者對至近親友的苦難感同身受
，這些當然是關懷的出發點，神也允許我們經歷許多苦難，否
則我們無法感受別人的心境，而醞釀出真實的惻隱之心，然而
這往往也是問題所在！
在教會中，常看見有些基督徒，成天在背負別人的重擔，以至
於自己疲倦痛苦，還以為是為「愛」做偉大的犧牲，殊不知過
度的擔心卻使自己跟著別人憂愁起來。我不時聽到弟兄姊妹傳
來這樣的心聲：「我的家人還沒信主，成天吵架，我勸他們來
教會、為他們禱告，但每次他們沒來教會，或對福因的反應不
好，我就覺得很痛苦，心裡的重擔真是沈重啊！」
事實上，對別人的問題我們當然不能麻木不仁，視而不見，但
小心過度的關切會讓自己在神面前失去喜樂跟力量，甚至會跟
著軟弱下去。
有時候，在較年輕、彼此談的來的弟兄姊妹，或者略有情愫的
異性朋友當中，也特別容易因為對方的苦難，有著感同身受的
焦急。感情越深厚的，往往投入的程度也更深。
有些人則是對於那些跟自己吃過一樣苦頭的人特別有負擔，無
論是情感打擊或精神疾病…，只要發現有人走在這一條困苦的
路上，馬上就聯想到過去的自己，而恨不得投入所有的心力關
懷，希望對方快快走出流淚谷。然而，在親密關係當中，如果
未適當地讓上帝介入，再加上被關懷者常有滿腔的情緒需要找
個出口，於是弔詭的事情發生了：受苦者變成加害者，關懷者
變成受害者。其中的情緒糾葛，真是紛亂地一如羅生門難以叫
人釐清。
由兩位基督徒諮商臨床學家所寫的「過猶不及」(附註)一書中
對這些常見的困擾跟迷思，提出了很令人振奮的見解。兩位觀
察入微的作者談到：「責任的界線一旦混淆不清，問題就產生
了。聖經要我們彼此相愛 (love each other)，不是要我們成為對
方(be one another)。」(p123) 另外書中也提到一些較少被提醒的
觀念，我們不只要能夠給予，也要能夠對別人不當的行為或情
緒反應設立界線，適時說「不」。
作者還分享到：「滿足自己的需要，基本上是我們自己的責任
，我們不能被動地等著別人來照顧我們。」(p151) 這句話也可
以相反地引申為，我們無法過度替別人承擔他們的喜怒哀樂，
除了藉由實際的禱告跟幫助，引導、分享他們認識神的愛之外
，過於擔憂對方、為此而焦急痛苦，都可能超過了神對我們期
望的範圍。
有一些錯誤的動機讓我們在關懷上失去了分寸，包括害怕失去
愛、擔心別人生氣、不當的愧疚感，尋求別人的讚許，甚至其
中最關鍵的一點------過度擔憂對方的苦難，很可能意味著關懷
者自己過去的創傷經驗，還沒有被好好地處理，或得到心靈醫
治。
因此，當我現在遇到有類似感嘆詞的弟兄姊妹，我總忍不住提
醒對方交託的功課。如果我們相信天父比我們更關心這些親友
，並且比我們更有智慧知道該怎樣帶領他們走過低潮，那麼我
們所要做的除了適當的關懷之外，將難題禱告交託給神，保持
自己對神的盼望與喜樂---凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐( 林
前13：7)，我想這是避免愛得「過猶不及」的最佳秘訣。
附註：過猶不及—如何建立你的心理界線，由亨利. 克勞德博
士及約翰.湯森德博士合著，台福傳播中心出版。
<原文刊於信望愛全球資訊網>
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